flge drmmene

Jeg vet ikke hva jeg fler med. Jeg bare er. Jeg bare er i en hverdag fylt av stress og fremtidstanker. Det er tid for opptaksprver. Det er tid for satse p drmmen. Det er ihvertfall det jeg prver p. Jeg prver flge drmmen. For det er vel det som er mest riktig? Satser jeg ikke kommer jeg til angre, og angerer jeg kommer jeg ihvertfal ikke til klare leve et fint liv. Derfor satser jeg p drmmen.

Men satse p drmmen er utrolig skummelt. Jeg gr en usikker fremtid i mte, en fremtid med usikker konomi, usikre arbeidsvilkr og et generelt usikkert liv. Men jeg har valgt og g denne veien - og jeg str for valgene jeg har bestemt meg for ta. Jeg gr for drmmen - men jeg gr ogs for et usikkert liv.

Dagen hvor ensomheten tok over

Dagen startet bra. Jeg brukte skoledagen som smilende og positiv, men etter middag snudde det hele. Jeg l tre timer i strekk i fosterstilling, helt alene. Jeg gjorde ingenting. Jeg bare l der. Noen kom innom. Noen spurte om det gikk bra, hva som var galt. Jeg sa at alt var bra. Noen gikk. Flere kom innom, flere gikk igjen.

Jeg l der, helt alene. En tre trillet nedover kinnet i ny og ned. Smerten ble for stor. Jeg kldde. Hardt. En bloddrpe kom til syne. Jeg fikk panikk. Gjemte meg under pleddet mitt. Kldde mer.

Noen kom inn igjen. Var sjokket over at jeg enda l der, tre timer etter at noen sist hadde vrt der. Noen la seg ned med meg, str med en penn over hodet mitt, skulderen min, hndletet mitt, hndletet hvor jeg hadde kldd.

Jeg er redd for hva som skjer med meg fortiden. Alt gjr s vondt. Jeg jobber med komme meg opp, men hver gang havner jeg lengre og lengre ned. Jeg er redd. Jeg vil ikke dette. Jeg vil bare ha det bra. Bra med meg selv.

I dag mtte jeg veggen

Alt raste sammen. Jeg sto i dusjene, trene rant atter en gang i takt med vannet fra dusjen.

Dagen i dag har vrt tung. Jeg har hele forrige uke levd p "fake it till you make it", og det fungerte, der og da. N tror jeg jeg fr svi for det. Hele denne dagen har vrt utrolig tung komme seg igjennom. Alt har gtt imot meg.

Det var kun en liten drpe som fikk begeret til renne over. Man skulle ikke tro det, men en enkel ting som egentlig ikke skal bety noe, kan vre nok til f alt til rase sammen.

For vre litt positiv, s var jeg flink i dag da. Under dagens lyttegruppe fortalte jeg om meg selv, p et litt dypere niv enn hva jeg ellers har trurt. Jeg velger tro at det er et steg i riktig retning. Jeg er p vei mot noe bedre. Jeg fortalte om nyttrsforsettet mitt som sier at jeg ilpet av 2015 skal bli glad. Jeg fortalte dette fordi jeg har reflektert mye i den uka som har vrt. For om man skal f det bra, s m man finne ut hva som er galt. Jeg har prvd finne ut av dette, og jeg har funnet ut noe, men jeg er p langt nr ferdig.
Jeg fortalte ogs om hva som fr meg i bedre humr. Lyttegruppe. Meisner. Ting som gjr at jeg slipper tenke. Mennesker som fr meg til smile nr jeg egentlig vil grave meg ned. Mennesker som ser meg, og ser hvordan jeg har det.

Jeg har brukt s utrolig mye tid alene i dag. Alt for mye tid alene. Det har ikke vrt bra. Jeg har ftt for mye tid til delegge meg selv. Blri jeg sittende alene tenke, tenker jeg kun destruktive tanker. Det skremmer meg litt. Det er ikke bra at man blir avhengig av ha andre mennesker rundt meg for kunneholde seg oppegende. Jeg m venne meg p ensomheten!

N skal jeg begynne p nytt med bygge opp min egen psyke. Men det skal jeg klare. Det m jeg klare.

Jeg skal bli frisk

Man forandrer seg til enhver tid. Ogs jeg. Jeg har forandret meg. Dette har ftt meg til tenke. Det var jul, jeg fikk en pause fra hverdagen, en pause til tenke over hvem jeg er og hvem jeg var fr - hvem jeg har blitt til. For det siste halvret har jeg gjort en enorm forandring med meg selv.

Men hvem var jeg fr? Og hvem er jeg n?

Det siste halvret har jeg gtt igjennom mye, p det mentale. Jeg har vrt livredd for at jeg skulle ha utviklet en spiseforstyrrelse, noe jeg fremdeles er livredd for. Jeg har begynt trene. Dette halvret har jeg gtt ned en buksestrrelse, ti kilo. Vektnedgangen gir mersmak. Det gjr godt se at kroppen min blir mindre. Derfor blir jeg redd. Jeg blir redd for at denne gleden kommer til utvikle seg til noe mer. Noe strre.

Jeg har ogs funnet ut at jeg m lre sette mer pris p de rundt meg. Se at jeg har mennesker rundt meg som bryr seg om meg, er glade i meg og nsker meg godt. Derfor har jeg ogs funnet ut at jeg skal bli flinkere til pne meg. Jeg skal fortelle om meg selv, jeg skal vre rlig om hvem jeg er, hva jeg tenker og hvordan jeg fler meg. Jeg skal begynne si sannheten. Frste steget i dette er at jeg skal fortelle om denne frykten jeg nevnte tidligere. Jeg tror ihvertfall jeg skal det. Jeg m bare f mot frst.

Jeg har lrt at jeg er redd for vre glad. Jeg vet ikke hvordan det var vre helt lykkelig over en lengre periode. Lykke skremmer meg. Det er derfor jeg i s lang tid har gtt mot det mrke. Det er derfor jeg aldri har tilatt meg selv de gode stundene. Jeg er redd for lykken.

Jeg skal jobbe med meg selv. Jeg har funnet ut hva problemet er, s n m jeg jobbe med det. Jeg skal bli frisk, til tross for at jeg aldri har vrt psyk.

frste august tjuefjorten.

Jeg str i dusjen. Jeg beveger meg ikke. Jeg tenker ikke. Trene renner nedover kinnet mitt i takt med vanndrpene som kommer fra dusjhodet.

Jeg vet ikke hva det er som skjer med meg fortiden. Alt har blitt s utrolig mrkt, og jeg har ingen forklaring, ingen svar.

Takk for meg.

Sykelig vektig.

Jeg nsker faktisk at folk skal se p meg som sykt. Og ja, jeg vet at dette er en helt syk tanke ha. Men jeg vil at folk skal se p meg og tenke oi, hun er sykt tynn. Jeg vil at ribbeina mine skal vre tydelige, at hoftebena skal stikke ut, at jeg kun er skinn og ben.

Det er ikke bra av meg tenke dette. Jeg vet det. Men det er ikke noe jeg kan gjre med. Det er ikke noe gjre med. For skrivende stund s er det alt det er, tanker. Det har ikke blitt handlinger enda. Jeg spiser mer enn nok. Ja, jeg spiser s mye at jeg gr opp i vekt og snart er sykelig overvektig (og ikke undervektig, slik jeg drmmer om).

Men jeg har en plan. Til hsten begynner jeg p folkehgkole. Der vet jeg har det vil bli brukt mye tid til fysisk aktivitet. Derfor skal jeg ogs bli strengere med hva jeg inntar av mat. Planen er at de jeg gr med etter hvert skal se at jeg har forandret meg. At det er en dramatisk forandring som skjer.

Feit og sommer.

Jeg fler meg aldri bra nok mer. Det er derfor jeg setter s utrolig stor pris p stunder alene med en god bok. Da er det ingen som dmmer, ingen som sender meg blikk som skriker du fortjener ikke leve, feita.


Og jeg skal bli tynn, jeg lover. Det er ikke meningen at den store kroppen min skal vre i veien!

en drm - en gutt.

Forelskelse. I natt drmte jeg at en gutt som meg, forelsket seg i meg, ville ha meg. Det var s fint.

Vi vandret rundt i butikker. Han var s bestemt p at han ville holde rundt meg. Etterhvert ville han ogs kysse meg. Jeg var s glad. S lykkelig.

Det rare var, at det ikke var noen jeg kjenner. Jeg kan ikke huske ha sett denne fantastiske gutten fr. Men drmmen var magisk for det, skulle bare nske det var litt virkelighet over det.

natt til ellevte januar tjue fjorten.

Jeg drmte om han for frste gang i natt. Jeg vet ikke hva det er som skjer. Jeg faller ikke. Jeg bare drmmer. Det var veldig fint da. Han var noen litt andre enn den fantastiske fyren jeg kjenner, men utseendet var der. Jeg satt alene p en trapp p et senter (ikke et jeg har vrt p fr ihvertfall, for jeg kunne p ingen mte kjenne igjen den trappa).

Etter hvert kom han gende forbi, han satte seg hakket over meg, litt for nrme. Vi snakka, og litt senere kom ogs en venn av han, men det gjorde ikke noe kleint, merkelig nok. Vi tre satt og snakket, etterhvert satt jeg og han nrmere og nrmere hverandre (litt uvisst hvordan det skjedde, men hallo, det var jo tross alt en drm). Jeg satt etterhvert s og si i armkroken hans.

Jeg strk han over kinnet for ppeke noe jeg sa, uten at det heller ble kleint. Nrkontakten var der, s absolutt, men det var ikke p noe annet enn et vennskapelig nive, merkelig nok. Mamma kom gende forbi, ingen kleinhet.

Vi satt der, lenge, snakket, jeg han og vennen hans. Det var fint, det var trygt, det var godt. Som han, fin, trygg og god!

Men jeg faller ikke for han. Jeg bare drmmer. Jeg kan ikke falle for han. Det blir for rart. Nei. Kan ikke!

Hjertesmerte.

vre altfor glad i et menneske. Det gjr s vondt. Det burde ikke vre mulig, eller lovlig for den saks skyld. Jeg er for glad i han. Jeg forventer for mye, bare fordi jeg har blitt for glad i han. Han forteller meg at han bryr seg om meg, jeg tror p han, og troen blir knust hver gang jeg faktisk trenger han. Om det er med vilje at han knuser troen p at han faktisk er her for meg, eller om at det er det at han har bedre ting gjre, det er i skrivende stund uvisst.

Men det gjr s utrolig vondt. Jeg skriker etter hjelp, til han som forteller meg at jeg er det beste han har. Ikke fortell det til meg, om du ikke mener det. Jeg orker ikke bli sret. Jeg overlever det ikke. Og om du faktisk mener det da, kan du ikke bare slutte motbevise det hele tida. Det gjr s vondt f forventningene sine knust i titusen biter.

Du er den beste jeg vet om. Du er s snill, fin, flink, og vil ingen vondt. Jeg ser opp til deg, tro det eller ei. Ikke si det, om du ikke mener det.
Det gjr vondt, lgner gjr vondt, jeg trenger ikke den smerten, s ikke si det, om du skal fortsette motbevise det hele tiden!

.

Jeg har forandret meg. Jeg har blitt mrkere. Jeg er redd. Redd for forandringen.Dette er ingen positiv forandring, det vet jeg.

Jeg nsker d, men jeg vil ikke d. Jeg er bare s utrolig lei av leve. Jeg har ingenting leve for. Jeg presterer ikke. Jeg utvikler meg ikke. Jeg str p stedet hvil. Jeg orker ikke mer.

Hvorfor leve? Hvorfor d? Hvorfor, hvorfor, hvorfor. Jeg skal ha en grunn til alt. Jeg har ikke en grunn til alt. Jeg har ingen grunn. Ingen grunn til ha det vondt. Ingen grunn til nske dden. Jeg har ingen fuckings grunn.

Jeg har havnet i et mrkt hull. Jeg trodde ikke hullet kunne bli dypere, men s feil kan jeg ta. Det blir bare dypere og dypere for hvert minutt som gr. Jeg kommer meg ikke opp. Ikke alene. Jeg har innsett det. Jeg trenger hjelp. Men jeg kan ikke be om hjelp, for jeg har ingen grunn. Jeg er bare en feig drittunge.Jeg kan ikke be om hjelp, for nr noen vil sprre hvorfor, s har jeg ikke svar. Det har bare blitt snn, men jeg kan ikke si det. Man m alltid ha et konkret svar, og en grunn.

Jeg kan ikke be om hjelp. Selv om hele kroppen min skriker etter hjelp. Klorer etter hjelp. Sulter etter hjelp. Men jeg kan ikke be om hjelp. Jeg har ingen grunn!

tjueandre juli totusen og tretten.

Vi vet alle hvilken dag det er, dagen som for mange er en trist dag, eller, det er vell det for alle, til og med oss som ikke personlig ble rrt av tragedien.

Selv har jeg aldri opplevd hvor sterkt det er oppleve denne dagen fr. Jeg har alltid vrt p vei til leir, der jeg ikke har ftt med meg nyheter eller statuser p sosiale medier. Jeg har aldri skjnt hvorfor absolutt alle har vrt s utrolig triste, og har brydd seg s urtolig mye. Og jeg har flt meg som verdens verste og kaldeste person p grunn av det. Men n som jeg har opplevd 22. juli med tilgang til sosiale medier og nyheter, s forstr jeg. Det er smertefult.

Jeg sender alle mine tanker og virituelle klemmer til alle som ikke har det bra i dag. Til alle som fler seg nedfor. Til de som mistet noen. Til de som ikke mistet noen. Til de som var inneblandet. Og til de som bare trenger en klem. En klen og varm tanke til alle som fortjener det.

sommerforelskelse.

En sommerforelskelse, det er det han er. En sommerflrt, som aldri ble en til en flrt.
Jeg s han, og falt ved frste yekast. Vi s p hverandre, vi smilte. Jeg har ikke tenkt p andre siden.
Dagen etter satt han i nrheten, jeg satt meg like over. Vi smilte. Jeg skulle nske jeg sa hei. Barn lp forbi, de lekte, vi s p hverandre og lo. Han smilte til meg nr han gikk sin vei og det kriblet i hele meg. Hvorfor sa jeg ikke hei?
Dette er to dager siden n. Jeg har sett han rundt om kring, men aldri alene. Noe som kanskje ikke er s rart, han er jo tross alt p ferie med familien. Jeg skulle bare nske at han kom hit igjen. Jeg er modig nok til si hei n.
Vi kunne ftt det s fint. Men jeg er vell for stygg. Han tenker nok ikke det samme om meg som jeg tenker om han. Han kjekke vil aldri bli min sommerflrt.

tredje juli totusen og tretten.

Jeg vandrer rundt i sydenland. Jeg er ensom, veldig ensom. Jeg bruker flere timer alene, og jeg tror ikke det er s veldig mange hjemme som legger merke til at jeg er borte i to uker. Jeg blir nok ikke savner.
Dette har ftt meg p andre tanker. Hadde egentlig noen savnet meg om jeg dde? Hadde det egentlig gjort noe forskjell om jeg bare forsvant for alltid? Selv har jeg konkludert med at det hadde blitt bedre for alle om jeg dde. Jeg er nok den plagsomme vennen folk fler de M snakke med. Det er vell egentlig ikke noe som faktisk vil vre sammen med meg.
Dden hadde kanskje vrt det beste alternativet, for meg, for alle.

sydenferie.

I dag skal jeg stille meg foran speilet, i en bikini, tvinge meg til like det jeg ser. Det kommer til bli vanskelig, og smertefult, men jeg skal klare det. Forlater kalde norge til fordel for varme bulgaria i morgen. Skal vandre p stranden kun ifrte en bikini. Jeg skal vre stolt av den jeg er. Jeg skal smile. Jeg skal ha det bra. Det har jeg bestemt meg for. Hper bare jeg klarer det!

Wish me luck.

nynorsk.

Eg skulle nskje at eg var skikkelig flink til skrive nynorsk. Men det er eg diverre ikkje. Men eg har gitt nynorsken eit forsk. Eg er villig til bli betre. Det er derfor eg skriv dette p nynorsk ogs. I hp om bli betre. For velse gjer mester, ikkje sant?

Snn, ikkje at eg har noko fornuftig fortelje dykk. Eg fler berre at jeg m skrive noko. Komme med eit innlegg p nynorsk. Skrive kun for skrive. Ikkje noko meir bak det. Bla bla bla. Mykje rot, mykje styr. Bla bla bla. Skal komme med eit betre og meir meiningsrikt innlegg snart, eg lovar.

niende juni totusen og tretten.

Litt for mange av mine nrmeste flytter bort herfra etter sommeren. Dette gikk opp for meg i dag, da koret hadde siste opptreden med to av vre medlemmer, og to av de herligeste menneskene jeg kjenner. Da begynte hjernen min tenke. Det er ca kun 2 mnender igjen med de som flytter. Kun 2 mneder igjen til vre sammen med litt for mange mennesker jeg er altfor glad i. Jeg er nesten helt sikker p at jeg har grtt 1 liter med trer bare i dag. Jeg vet om ei som skal kjpe vannfast maskara til den dagen jeg m si hadet til de som flytter bort ihvertfall. Jeg kommer til grine i flere dgn, det er jeg nesten helt sikker p.

For er det noe jeg er ekstremt drlig til, s er det si farvell. Jeg fr det aldri til, grter alltid noe ekstremt. Hvorfor? Fordi jeg er en flsom drittunge vell.

tredje juni totusen og tretten.

Jeg blir egentlig bare mer og mer usynelig. Jeg forsvinner litt mer for hvert minutt som gr. Snart vil jeg nok vre helt borte. Men det gr bra, jeg skal nok klare overleve det ogs. Jeg overlever alt. Ihvertfall liker jeg tro det. Om teorien min ikke stemmer, dr jeg nok snart. Men det gr bra det ogs, det er jo bare dden.

Jeg er usynelig, som nevnt fr. Jeg prvde menge meg p en fest, bli kjent med folk, men ingen la merke til meg. Jeg spurte om noe, fortalte noe, pnet munnen, min ingen la merke til det jeg sa. Ingen sier jeg. Er det fremdeles min skyld at jeg er alene? Prver jeg ikke hardt nok? Skal jeg liksom skrike opp i ansiktet p de som er til stedet? Er ikke det litt slemt?

trettiende mai totusen og tretten.

Fler meg s usynlig. Det er ingen som legger merke til meg. Jeg er bare til overs. Ingen bruk for meg. Det gjr vondt. At ingen egger merke til meg. At jeg kunne ha ddd uten noe problem, uten noen knuste hjerter. Det gjr vondt sier jeg for faen. Kan ingen hre meg? Legge merke til meg? Nei? Er det egentlig for mye be om, at jeg blir sett, hrt?

tjuettende mai totusen og tretten.

Du vet den flelsen av ha jobbet utrolig hardt med noe, uten f resultater? Det er hvordan jeg har det. Det er grunnen til at jeg gir opp skole. Jeg fr aldri resultater. Uansett hvor hardt jeg jobber, ender jeg alltid opp med drlige karakterer. Jeg hater hater hater hater hater det. Jeg vil oppn noe ogs, gjre det bra. Hvorfor fr ikke jeg det til? Er jeg ikke god nok? Gir opp, alt, her og n.

tjuesjuende mai totusen og tretten.

Jeg er redd. Blir mer og mer redd for hver minutt som gr. Samtidig som jeg blir mer og mer redd, blir alt rundt meg mer og mer mrk. Alt jeg gjr er vugge frem og tilbake, kaste meg i senga, sl ting. Jeg vet ikke hva som skjer. Redd. guirjkdf,nzkfnnnndgxfa

geprdfogg,jk'wesdpougczvgnm.ll,nhdbfvvh.

sannhetene, lgnene, smertene, tankene.

Jeg har mistet meg selv. Jeg vet ikke hvem jeg er lenger. Hanldingene mine, er ikke meg. Alt som aldri skulle skje meg, skjer meg.

Jeg prver bli vakker. Pen. Jeg sulter meg selv. Jeg burde ikke gjre det, det er jeg hundre prosent klar over, men jeg gjr det fordet. Spiser jeg, blir jeg automatisk kvalm. Jeg er ikke snn. Jeg er sterk nok til skjnne at jeg burde spise. Men jeg er tydeligvis ikke det likevell. Fr tenkte jeg ''jeg kommer aldri i livet til komme til det punkte der jeg sulter meg selv, jeg vet at det ikke e bra for meg''. Se hvor jeg er n. Sulten.

Jeg har vrt sekunder unna skade meg selv. Dette er det punktet som gjr meg mest redd. Jeg kjenner trangen presser p. Jeg vet ikke hvorfor. Jeg bare kjenner at kroppen skriker etter smerten skadingen kan pfre meg, kroppen min er lei av det psykiske!Jeg er s utrolig takknemmelig for at jeg har litt styrke igjen, nok til se at jeg ikke burde gjre det. Jeg er s redd for hvor dette kan g. Om jeg blir enda svakere, kan jeg da kalle meg en selvskader? Dette burde ikke skje. Jeg vil ikke at det skal skje. Men hele kroppen min skriker etter en smerte. En smerte som kan ta bort all psykisk mrke.

Jeg l godt gjemt under dyna mi, var redd, skjalv. Ingen trer. Bare meg og redselen. Jeg var sulten. Jeg orket ikke mer. Og jeg viste ikke hvorfor ting hadde blitt som det ble. Jeg var, og er, s redd. Iskald, men samtidig glovarm. Vugget frem og tilbake. Alene.

Jeg fler meg s alene. Selv om jeg ikke er alene. Jeg blir ikke lagt merke til. Det er ingen som ser meg. De ser meg, men de ser ikke meg. Herregud s teit jeg er.

Fortiden. Fortiden spiller sklart ogs en rolle. Fortiden spiller alltid en rolle. En fortid jeg ikke enda klarer snakke om, selv om det er flere r siden den uka. En hendelse som fr meg til skjelve bare av tenke p.

Alt i alt, jeg er redd. Jeg vet ikke hva som skjer. Jeg mister meg selv. Og jeg frykter at om jeg mister meg selv enda mer, kommer jeg ogs til miste livet. Uten grunn. Uten svar. Bare en hel del sprsml!

Oppi alt dette, vil jeg ppeke at jeg er omringet av verdens beste mennesker. Mennesker som er glade i meg. Det er bare jeg som er helt idiot. Man skal ikke ha det vondt nr man har s fine, gode, herlige mennesker rundt seg. Da skal man smile, le og vre takknemmelig. Jeg er takknemmelig, til tusen. Det er vell bare det at jeg er litt idiot. Eller kanskje jeg bare trenger en klem. Den riktige klemmen. En klem som fr meg til innse at jeg er vakker, at jeg betyr noe her i verden, en klem som sier ''alt kommer til ordne seg, ogs for deg''. S til slutt, takk til dere som bryr seg om meg, jeg er ubeskrivelig glad i dere, selv om jeg er en depressiv jvel.

if you really knew me.

You would know that I want to die right now. I want to get in the bath, take a box of painkillers and slash each wrist.

You would know that I put so much effort into my appearance because I want to leave a pretty corpse. A thin, pretty, perfect corpse. But I'm not perfect yet.

You would know that I truly believe that I am hideous. I cannot understand why anybody would ever want to be with me. I am disgusted by myself and the way I look.

You would know that I treat everyone with complete love and devotion because thats what I feel I lack from the people in my life. I feel I lack acceptance.

You would know that I am worthless.

tjuefrste mai totusen og tretten.

Jeg vet ikke hva som skjer. Jeg skal slutte bry meg, jeg skal bli en god bitch. Jeg prver vre snill og grei mot de rundt meg, men fr ikke noe annet enn kalde blikk tilbake. Jeg prver vre en god venn, men ingen vil ha meg der. Derfor har jeg bestemt meg, jeg skal begynne snu den kalde skulden til. Nei, jeg skal ikke det engang, jeg skal ikke bry meg, vre helt nytral. Vise alle at jeg har blitt delagt.

Kommer ikke til bli lagt merke til uansett. Ingen kommer til merke forskjell. Av den enkle grunn at ingen har lagt merke til meg fr, s hvorfor legge merke til forandring da? Jeg kommer til ende opp alene og forlatt, men det gr vell bra, er nok bare en vanesak det ogs, som alt annet. Eller hva?

tjuende mai totusen og tretten.

Jeg ser p meg selv som en god venn, men jeg er nok den eneste som gjr det ogs. Jeg bryr meg om vennene mine, spr om hvordan de har det. Jeg fr ingenting tilbake, det er greit det. Men jeg skulle nske at de hadde satt litt pris p at jeg bryr meg. De gjr ikke det engang. Er jeg virkelig s ubrukelig? Fortjener jeg ikke et takk tilbake engang?

femtende mai totusen og tretten.

Jeg er s tom fortiden. Jeg har mistet meg selv. Jeg vet jeg har sagt det fr, men ting har liksom ikke forandret seg stort. Kun tomhet. Det gjr s vondt. Jeg vet ikke hva jeg skal si. Jeg vet ikke hva jeg skal gjre. Jeg ser ikke meningen med livet. Jeg ser ikke meningen med dden. Jeg ser ikke meningen med noen ting mer. Hvorfor. Hva har jeg gjort for fortjene denne tomheten? Hvorfor meg? Har jeg fortjent det? Jeg blir gal snart.

Jeg har s lyst til grte, men det kommer ingen trer. Tomhet. exrtbyujnmkl,kfdmk. ntxrygvjnhmk..

gamle crush og bad boys.

Hva skal man gjre nr man holder p falle for et gammelt cursh? Et menneske som ikke er bra for deg, som kan plasseres i kategorien bad boy. Fortjener han enda en sansje? Skal jeg gi han muligheten til sre meg atter en gang, eller skal jeg holde meg kald, unng flelser? Jeg er redd. Har er fin. Nydelig. Deilig. Jeg vil ha han. Jeg savner klemmene og kyssene hans. De var s utrolig deilige. Og de eneste jeg har opplevd. Jeg vil at han skal holde rundt meg. Gi meg den nrkontakten jeg trenger. Men jeg er s redd, skal jeg trre slipp han inn til meg en gang til?

tolvte mai totusen og tretten.

Jeg kjenner ikke meg selv igjen. Jeg vet ikke hva som skjer med meg. Jeg vil ikke leve mer, men er for svak til ta mitt eget liv. Jeg er s redd.

nattestid, tolvte mai totusen og tretten.

Klokken har passert to om natten, og jeg er ikke en smule trtt engang. Et tomt menneske sover ikke. Ja, for det er det jeg er, helt tom. Ihvertfall fles det slik. Jeg har ingenting. Jeg er helt tom. Svart. Hvorfor? Vet ikke. Det er kanskje det vrste, jeg har ikke et svar komme med om noen spr meg hvorfor jeg har det helt jvlig. Jeg har ingen grunn. I teorien burde jeg danse glad rundt med et smil om munnen. Men jeg fler det ikke slik. Jeg fler egentlig for legge meg ned d. Jeg orker ikke livet mer.

Jeg vet ikke hvorfor det har blitt snn. Jeg er bare s sinnsykt lei av livet. Jeg savner fle meg levende. Hvorfor holde meg i livet, nr jeg ikke fler meg levende.

kun et skall.

Tomhet. Alt jeg fler er tomhet. Jeg har forsvunnet fra meg selv. Det er bare et skall igjen. Et skall av smerte. Et skall som roper ''se meg!!'', men det er ingen som ser meg. Jeg er helt usynelig. Jeg trenger at noen klemmer meg, holder hardt i rundt meg. S hardt at jeg kjenner at jeg eksiterer. At jeg ikke kun er luft.

Du sa s fint, man er trist fordi det er noe som mangler. Du er det som mangler. Det er deg jeg vil ha. Det er deg jeg trenger. Jeg trenger at du holder rundt meg og forteller at det blir bedre dager. Jeg vil tro p det, fordi jeg har deg, jeg har ftt det som mangler. Men alt dette er vell kun drmmer. Du liker vell noen andre, noen bedre, noen vakrere.

Les mer i arkivet Januar 2015 August 2014 Juli 2014
hits